I’m so glad that my memories remote ‘cos I’m doing just fine hour to hour, note to note
Here it is the revenge to the tune “You’re no good, you’re no good you’re no good you’re no good” Can’t you tell that it’s well understood?
I’m never gonna know you now, but I’m gonna love you anyhow.
las directas indirectas
¿Cuál será el pensamiento de índole fantástica que hace pensar a la gente que las llamadas “indirectas” son más efectivas que las palabras en el momento justo o que una reflexión asistida frente a una situación que nos puede resultar conflictiva?
¿Habrá sido esto parte de la inspiración de Mark usada para crear la plataforma cara-libro? “¡Oh si! una plataforma donde pueda poner algo referido a un conflicto con una persona a la que no quiero nombrar pero que obviamente señalaré de manera simbólica sin tener que bancarme las consecuencias de mis palabras porque en realidad solamente quiero inclinar la balanza de la percepción de la gente sobre mi persona a mi favor, haciendome ver como una persona herida, es decir, una victima de una situación con una persona (o más) solo para acariciar mi ego”
Bueno, probablemente ÉL no haya pensado eso, pero yo sí! No es la primera vez que veo este tipo de mensajes dirigidos a mi y no voy a referirme a estas “herramientas” de la comunicación de una persona cobarde desde una posición de superación como un libro de auto-ayuda. De las cosas que no puedo negar de mi persona, parte del top 5 es mi fuerte posición frente a mis actos; no soy del tipo de persona que tira la piedra y esconde la mano. Nunca me gustó esa actitud y siempre intenté dejar las cosas en claro, no soy una persona de grises en cuanto a situaciones; suelo luchar contra las situaciones que permiten varias explicaciones porque pienso que muchas vertientes convierten una pileta en mar antes de que podamos ponernos flotadores. La coherencia siempre me pareció un arma de seducción. Ser capaz de mantener una linea de pensamiento y de acción en consecuencia se transformó en algo tan raro en estos días que aún escribiendo esto siento que reviso mis propios actos. Gracias a Batman, puedo firmar y poner mi DNI al lado de cualquier declaración.
La importancia de ser responsable de los actos de uno es de las cosas que nos definen como ser digno y consciente.
Una indirecta no es más que una piedra sin lanzador.
Gente que viene de góndola de chino
Hay compras que son opcionales como las galletitas, pero cuando vas por la góndola del super y ves sachets de leche sabes que no hay discusión posible; tenés que comprar al menos uno. Revisas todos y ves que algunos vencen el 2 cuando hoy es 12; pero dice Junio y aún es mayo así que te convences de que esta bueno, que vale la pena y lo sumás a tu compra de esenciales que lleva también tú esperanza de no haberte equivocado.
¿Cómo podrías equivocarte si lo miraste por todos lados? Hasta en las costuritas de los bordes de los envases (que las hace una maquina, pero dudas igual). Lo sacudiste en todas las esquinas y hasta le pusiste una bolsa de plástico para evitar problemas para ponerlo con cuidado en tu carrito junto a curitas (igual de importantes) y a la manteca (para que el frió no se les rompa y siga todo bien). Después llegando a la caja lo apoyaste con tanto cuidado que la gente de atrás te puteo y la cajera te miró con cara de orto, pero como queres ese sanchet tanto tanto, no te importó. Pagaste y hasta lo pusiste otra vez en una bolsa especial y particular. Todo el camino fuiste pensando en no golpear la bolsa, en las necesidades de frío del sachet y aunque te encuentres a esa persona que hace que tus pantalones se caigan sin el más mínimo movimiento, seguís de largo pensando aún en el sachet y en todo lo que podías preparar junto a él: licuados, tortas, salsas, pastas. Ya en tu casa, guardas todo antes que la leche porque si bien necesita frío, nada lo puede aplastar o machucar, o invadir el espacio especial de la leche. Así que cuando llegas al ultimo momento del acomode, guardas el sachet en ese lugar especial en la heladera; es entonces donde se te transformó la cara: puteaste y frunciste el ceño mientras te despedías de las pastas, las tortas, las salsas y de los licuados… todo porque te diste cuenta que el 2012 fue 3 años atrás.
One Art
The art of losing isn’t hard to master; so many things seem filled with the intent to be lost that their loss is no disaster.
Lose something every day. Accept the fluster of lost door keys, the hour badly spent.
The art of losing isn’t hard to master.
Then practice losing farther, losing faster: places, and names, and where it was you meant to travel. None of these will bring disaster.
I lost my mother’s watch. And look! my last, or next-to-last, of three loved houses went.
The art of losing isn’t hard to master.
I lost two cities, lovely ones. And, vaster, some realms I owned, two rivers, a continent.
I miss them, but it wasn’t a disaster.
–Even losing you (the joking voice, a gesture I love) I shan’t have lied. It’s evident the art of losing’s not too hard to master though it may look like (Write it!) like disaster.
Elizabeth Bishop
1 mes
Hoy se cumple un mes desde que empecé a cuidarme sin promesa de por medio.
Fue la mejor decisión del mundo. No someterme a la fuerza invisible de la promesa no cumplida y de la vergüenza de bajar los brazos cuando la cosa se pone difícil. Ahora puedo sumar otras cosas. Con calma.
One more time with feeling
Mil veces me dije, repetí, prometí y juré que me iba a cuidar en todos los aspectos. Esta vez no fue distinta. Lo que si fue distinto fue la fuerza y la voluntad.
Menos fuerza y voluntad que las otras veces. No empecé con ganas ni con convicciones o con exceso de informacion del por qué una mujer se tiene que cuidar particularmente en sus 20s. Still, lo hago. Esta vez llevo más tiempo del que pensé que podia soportar con una alimentación mucho más balanceada y cuidandome con la comida incluso cuando salgo.
Le sumamos gimnasio. 3 veces por semana. Pongo muchos puntos seguidos para mostrar el dolor que tengo en los brazos y en todo mi cuerpo.
Intentaré no bajar los brazos, pero no prometo nada. Al parecer funciona mejor así.
Si me ves pensando, no me preguntes en que.
Dejame pensar. Dejame envolverme en otra realidad.
No es que no pueda compartirla, solo que no quiero hacerlo.
Estoy harta de aconsejar y recibir negativas.
Otra vez me encuentro ante la capacidad de arruinar una linda tarde por medio de un pensamiento de esos que te arrebatan la cabeza y no te dejan distraer los ojos.
Nunca me gusto tanto Gwen Stefani, pero hace cosa de 2 o 3 días me encontré escuchando, de pura curiosidad, su canción “used to love you” justamente el mismo día que me encontré a la mamá de mi ex mientras caminaba con una amiga. No puedo evitar cuestionar las casualidades porque realmente no creo en ellas, pero si creo en las reflexiones que surgen de esas cosas horribles. No, no extraño a mi ex. Pero no pude evitar pensar en ese momento en el que te das cuenta que algo no forma parte de tu presente; se siente como una mezcla entre la tristeza normal que provocan las cosas que eventualmente te hicieron felices y el alivio de la falta de esas cosas felices que te hicieron sentir miserable.
Lo más triste de recordar esos momentos felices, es que ya no son felices, sino que se encuentran teñidos de una capa de “como mierda no lo vi venir” y el alivio se transforma lentamente en una pregunta: ¿Me volveré a sentir así alguna vez?
